Тема знакомств и отношений будет актуальной всегда. Растут новые поколения людей, которые знакомятся, создают союзы или расстаются. Зачем нам нужно знакомится с другими? Надо ли это делать и если надо, то для чего?
Знакомства в реале
Все знакомства, можно условно разделать на 2 вида: случайные и специальные. К случайным знакомствам можно отнести те контакты, которые завязываются случайным образом. Например вы стоите в очереди к врачу. За вами в очереди стоит женщина. Подходит ваш черед заходить к доктору. Попав к нему, вы узнаете, что без наличия медсправки от психиатра вас не смогут принять. Выходя из кабинета, вы обращаетесь ко всем присутствующим с сообщением о том, что только что узнали. И вот, к вам обращается стоящая за вами гражданка с просьбой разъяснить ей, где можно взять эту справку. В ходе разговора выясняется, что вы числитесь у одного и того же психиатра. Дабы не терять время, вы вместе едите за искомой справкой. Таким образом завязалось случайное знакомство в ходе которого вы объединились с другим человеком на основании общей цели.
Специальные знакомства происходят по спланированному сценарию. По сути, люди преследуют вполне осознанные (или не до конца осознанные) цели, вроде нахождения полового партнера., человека для общения или завязывания делового контакта. Знакомство тут выступает в качестве мостика для реализации желаемого. Нередко люди не отдают себе отчет в том, для чего им завязывать контакт, уже на начальном этапе обманывая себя и вновь обретенного товарища, скрывая свои истинные намерения за социально приемлемыми установками. Например, сексуальное желание может маскироваться за "построением серьёзных отношений", а встреча "для дружеского общения" может подразумевать желание найти удобного "друга" выполняющего задарма такую работу, за которую обычно платят деньги.
Виртуальные знакомства
Сетевые знакомства имеют несколько иную специфику в сравнении со знакомствами в реальной жизни. Тут есть свои плюсы и минусы. К плюсам можно отнести то, что одним объявлением о себе, можно охватить большую аудиторию не выходя из дома и затрачивая минимум усилий. Достаточно сделать несколько презентабельных фотографий, разослать их по тематических группам и ждать своего звездного часа или же просто написать тем, кто вам приглянулся. Минус в том, что каждый напишет то, что посчитает нужным, в т.ч. вранье, выдав себя за того, кем он не является на самом деле.
На досуге мне захотелось сравнить, как знакомятся женщины и мужчины. Для этого я использовал женский профиль в популярной социальной сети. Одолжив фотографии самой обычной среднестатистической девушки, я отослал коротенькое сообщение о том, что не против познакомится с парнем. В первый же день со мной начали знакомится. За 7 дней мне написало 25 мужчин с желанием познакомится. Большинство предложили встретится. Со всеми я вел пассивные диалоги. На вопросы отвечал кратко, нарочно допуская грамматические ошибки. Там у меня не было увлечений, я вообще был никем: шаблонной девочкой с цитатами из бабских пабликов. Более того, даже несмотря на это, мне предлагали сожительство, конечно же, на жилплощади мужчины. Интересно за какие заслуги? Мужчины продавали себя по минимальной цене и покупали меня по максимальной, хотя я вряд ли стоил того, чтобы тратить на меня более 10 минут своего времени, поскольку я всем своим видом показывал, что не хочу и не умею поддерживать разговор. Но даже несмотря на очевидные минусы, мной продолжали активно интересоваться.
Через неделю я удалил следы своей "женской" деятельности и через какое-то время отослал уже свои фотографии в те же группы, что и до этого, написав аналогичное сообщения от лица мужчины. Прошло 7 дней, но мне никто не написал. Были какие-то лайки фотографий, но дальше этого дело не зашло.
Это небольшое исследование свидетельствует о том, что за неделю с женщиной готовы познакомится 25 мужчин, а мужчиной не заинтересуется ни одна женщина на протяжении той же недели. Так или иначе, а мужской демпинг даёт о себе знать. Если брать мой личный опыт виртуальных знакомств за год с учетом того, что я не оставлял никаких сообщений в группах знакомств, то со мной знакомится 1-2 женщины за год. По моим личным меркам это крайне мало, при том, что я обладаю хорошими личностными и внешними данными, имею широкий круг интересов, не употребляю спиртное и не курю. Интересно то, что когда я ставил на свой аватар фотографию, где я сижу в кабинете за дорогим столом, в недешевом кресле, после этого мне начали писать женщины с желанием познакомится! Примерно 5 женщин за месяц. Как только убрал этот аватар, женскую активность как рукой сняло.
Для чего нам нужны знакомства?
Человек - это социальное создание, у него хорошо развит речевой аппарат. Всё его существо связано с деятельностью других людей. Такое взаимодействие направленно как на увеличение собственного благосостояния и, как следствие, улучшения качества жизни индивидуума, так и на повышения достатка окружающих (семьи, племени, государства), что, так или иначе, возвращает нас опять к тому же увеличению жизненной сытости и защищенности. Если бы мы могли эффективно работать и совершенствоваться в изолированной от других среде, тогда бы нынешняя цивилизация имела вид массы отшельников, живущих опосредованно друг от друга. Но это звучит как утопия, ведь даже для продолжения рода, нужно было бы вступать в союз, пусть и кратковременный.
Значит знакомства всё таки нужны, причем они должны удовлетворять какой-то необходимый выгодный минимум хотя бы одной из взаимодействующих сторон, а иначе зачем вам нужен человек не приносящий вам пользы ни сейчас, ни в перспективе? Возвращаясь к моим бесчеловеческим экспериментам по смене аватара в дорогих декорациях, мне вспомнился ещё один момент из реальной жизни на этапе начального знакомства, когда собеседники рассказывают о своих увлечениях. Так получилось, что мои увлечения являются моей работой и не для красного словца отвечая на вопрос о том, чем я занимаюсь по жизни, я говорю, что помимо прочего, я видеооператор и фотограф. То есть, я вначале называю несколько увлечений, вроде спорта, психологии, а под конец уже говорю о работе. Наблюдая за женской мимикой я подметил, что все мои слова о себе они слушают как фоновый шум работы трансофрматорной будки, а когда речь заходит о том, что я занимаюсь фотографией, то сразу же наступает общее оживление и заинтересованность. Такое бывает не всегда, но почти всегда. Человеческая психика в автоматическом режиме отфильтровывает малоинтересные ей вещи, обращая внимание только на то, что её интересует в данный момент. По этому, какими бы удивительными увлечениями вы не обладали, возможно, ваш собеседник или собеседница не обратит на них и толики своего внимания, если они не входят в круг того, что интересно ему или ей.
Межполовые отношения
Представьте, что вы знакомитесь с женщиной. Вы себе внушили, что вам важны какие-то "серьёзные отношения". И вот вы уже ходите с ней под ручку, гуляя в окрестностях вашего города. Всё бы ничего, но мир мужчин и мир женщин отличаются. Что нравится одним, может не понравится другим. А что может объединять двух людей? Правильно, общая тема или общие интересы. А что если таковых нету? Почему некоторые пары всё же не распадаются? Какими качествами должны обладать индивидуумы, чтобы знакомство оказалось плодотворным и перспективным? Что у них должно быть общего? Я составил наиболее типичные причины для завязывания отношений, как деловых, так и сексуальных.
- Преследование общей цели
- Психологическая совместимость
- Общие интересы и увлечения
- Материальная выгода
- Эмоциональное насыщение
- Удовлетворение сексуального инстинкта
- Обмен знаниями
Объединяющим моментом всего является выгода. Люди не знакомятся просто так. Редко кто прямо говорит о том, что ему нужно от своего партнера. Каждый хочет удовлетворить свои личные потребности с помощью другого человека. Всегда есть некая преследуемая цель. Она может быть явно и завуалированной. Допустим, мужчина может говорить женщине то, что ей хочется услышать и ради получения секса. Отдавая эй эмоциональный заряд, он хочет получить секс, хотя прямо об этом не говорит. Или же наоборот, женщина оказывает сексуальные знаки внимания ради получения материальных благ. Удовлетворяя мужской сексуальный инстинкт, она надеется получить что-то для удовлетворения уже своих потребностей.
Цель может быть общей, как например рождение и воспитание детей, построение общего бизнеса, взаимосвязанная работа. Главное вы движетесь в одном направлении. Если двигаясь сообща вы достигнете поставленных задач быстрее, чем это сделаете в одиночку, тогда это знакомство можно назвать взаимовыгодным. Например, вашей общей целью может быть проработка навыков общения на иностранном языке. Одному это сделать тяжело, в паре легче.
Под психологической совместимостью подразумевается комфортное взаимодействие с тем или иным человеком, в ходе которого возникаемые конфликтные ситуации могут быть успешно устранены без постороннего вмешательства. Можно провести аналогию с часовым механизмом. Различие в размерах шестеренок компенсируется тем, что они могут взаимодействовать друг с другом и приводить в движение всё часовое устройство. Точно так же различаются люди по своим психологическим характеристикам. Кто-то имеет достаточно универсальные черты характера, подходящие большому количеству людей. Другой обладает неуживчивым характером, с ним трудно просто общаются, а делать общее дело так вовсе практически невозможно. Это говорит о низкой психологической совместимости.
Ещё одним критерием несовместимости, является внутреннее ощущение неприятия другого. Если поведение человека вызывает в вас дискомфорт, раздражает или бесит, то скорее всего вы не очень-то совместимы. Напротив, если вам легко и комфортно взаимодействовать с другим, тогда вы, возможно, подходите друг другу, как подходят друг другу шестеренки хорошо слаженного механизма. В любом случае, разумным решением будет отсеивать всё то, что вам не подходит, ведь работая сообща, ваш кпд как команды будет ничтожно низким.
Хорошо, когда вы сходитесь характерами, а ещё лучше, когда вам есть о чем поговорить. Само название "общие интересы" говорит само за себя. Круги ваших интересов пересекаются и вам есть что обсуждать и о чем поговорить. Это ещё один положительный фактор в копилку перспективных отношений.
Большинство боится говорить о материальной выгоде, ведь сразу же после такого смелого заявления может последовать осуждение со стороны другого. Мол, как же так, ты же пользуешься теми (финансовыми) ресурсами, что я зарабатываю и произносишь это во всеуслышание! В принципе, нет ничего плохого в том, если ваш партнер зарабатывает больше, чем вы, и взамен вы отдаете ему что-то равнозначное затраченным им усилиям. Это называется взаимная выгода. Когда же вы только потребляете заработки другого, без должной отдачи, это называется паразитирование.
Помимо прямой финансовой поддержки, существует ещё использование предметов быта, которыми вы делитесь со своим партнером. Это может быть автомобиль, велосипед, фотоаппарат, компьютер, стиральная машинка, одежда, ваша жилплощадь и прочее. Что есть у вас, тем вы можете поделится со своим партнером.
Михаил Литвак в книге "Командовать или подчинятся" посвятил несколько глав разбору эмоций. Привожу оттуда отрывок:
Слово «эмоция» знакомо каждому. А вот его научное определение: эмоция – это психический процесс, отражающий отношение человека к самому себе и окружающему миру. Я обедаю, и обед мне нравится или не нравится, я что-то делаю, и то, что я делаю, мне нравится или нет, я вынужден с кем-то общаться, и тот, с кем я общаюсь, мне нравится или не нравится. В то же время в каждой ситуации я доволен собой или недоволен. Бывают, правда такие моменты, когда мне все безразлично (т. е. к событиям людям, делам, которыми занимаюсь, нет никакого отношения).
Когда мне что-то нравится, то возникает положительная эмоция, когда не нравится – отрицательная. Если мне все безразлично, то становится скучно, а скука приводит к раздражению, а это уже эмоция. Отсутствие эмоциональности является признаком такого тяжелого психического заболевания, как шизофрения. Человека без эмоций можно уподобить выжженной пустыне. Эмоции возникают по разным причинам. Это и завершенное дело, и потеря друга, и лишение каких-либо благ, и чтение книг, и занятия спортом, и мн. др. Когда появляется эмоция, изменяется не только внешний вид человека, но и деятельность внутренних органов, обменные процессы, состояние нервной системы.
Эмоции окрашивают окружающий мир. Нам скучно, и все вокруг серо. Девушка не пришла на свидание, и «все прохожие на дьяволов похожи, дурно пахнет резеда». Но вот она появилась, и «все прохожие на ангелов похожи, чудно пахнет резеда». Отсутствие раздражителей, вызывающих эмоции, приводит к эмоциональному голоду. Если он длится долго, то, как и пищевой голод, приводит к болезни, а потом к смерти. Самый лучший способ избежать этого и в том и в другом случае – это накормить человека.
При рациональном питании он получает определенное количество белков, жиров, углеводов, витаминов и т. д. Какие же требования предъявляются к рациональному эмоциональному питанию? Для нашего благополучного существования необходимо, чтобы на мозг действовали три рода раздражителей: вызывающие положительные эмоции (35%), вызывающие отрицательные эмоции (5%), эмоционально-нейтральные, или балластные (60%). Эти данные получены учеными в ходе практических экспериментов (раздражение определенных участков головного мозга и изучение эмоциональной реакции на него), которые позволили составить соответствующую эмоциональную карту головного мозга.
Какие выводы можно сделать на основе этих данных?
1. Человек запрограммирован на счастье. Он обязан быть счастливым, если хочет быть здоровым, активным и долго жить.
2. Человек, не имеющий соответствующей эмоциональной пищи, как автомобиль, который заправляется не тем горючим, быстро изнашивается, двигается с медленной скоростью по жизни, его часто приходится «ремонтировать» во время многочисленных болезней.
3. Человек, вступающий в общение, должен знать: чтобы партнер продуктивно работал, он должен получить соответствующую положительную эмоцию.Как мы видим, эмоциональное насыщение жизненно необходимо человеку. Отношения не могут давать только положительных эмоций, но и отрицательных они должны давать по минимуму. А если происходит наоборот, тогда зачем нужно то, что приносит дискомфорт? Опять же, тесное совместное сожительство может привести к тому, что положительные эмоции от взаимодействия со своим партнером могут перейти в разряд эмоционально-нейтральных. Наверное не зря раньше в домах было разделение на мужскую и женскую половину. Также как не было постоянной ночевки на общей кровати. В наше время за счет урбанизации и экономии жилплощади, многие вынуждены ютится в одной комнате и спать на общей кровати. По-моему, это является прямым ответом на вопрос о том, почему большинство пар через какое-то время начинают воспринимать своего партнера как обычного соседа, с которым ежедневно просыпаешься, завтракаешь, встречаешься после работы и ложишься спать. Какой бы сильной ни была психологическая совместимость, а у каждого должно быть своё неприкосновенное место, где он мог бы уединится сам с собой... И это явно не должно быть туалетом, кухней или ванной.
Эмоции имеют свойство выгорать. Они как анекдот: первый раз самый смешной; чем чаще вы его слышите, тем меньше смеетесь. Значит не нужно приклеиваться друг к другу, иначе это приведет к тому, что ваш партнер станет простым бородатым анекдотом, когда-то приносящим чувство радости.
Обмен эмоциями важен, но ещё есть сексуальный позыв, удовлетворение которого служит не только целям продолжения рода, а ещё даёт приятную сексуальную разрядку. Это такой себе легальный наркотик для двоих. Можно прожить без него, но далеко не каждый способен совладать со своими сексуальными желаниями.
Знания - вещь полезная, а те, кто умеет их использовать, может выступить учителем для того, кто не знает. Опять таки, каждый может обучить чему-то полезному другого. А это тоже повод для знакомства.
Подводя итог разбору причин для знакомства и завязывания отношений, можно однозначно сказать, что чем больше будет объединяющих факторов, тем более крепкими будут узы отношений. Если же интересы разительно отличаются и первый партнер не может удовлетворить желания второго, тогда последний будет пытаться компенсировать недостаток на стороне.
Пары сохраняются потому, что каждому индивидууму существовать в единственном числе менее выгодно, чем в паре. Абсолютно разных людей не бывает, как и не бывает абсолютно одинаковых людей, но иметь общие дела наверняка лучше с теми, с кем комфортно взаимодействовать. Притирания и разногласия будут всегда. И чем их меньше, тем выше коэффициент полезного действия единицы под названием пара.
Лучше проиллюстрировать это утверждение поможет простой пример. Достаточно представить, что ваш корабль потерпел кораблекрушение. В живых остались вы и ваша подруга (друг). На горизонте виднеется клочок суши, а запасы в спасательной лодки крайне ограничены. Действуя сообща, вы сможете достигнуть спасательного берега, если будете работать вместе. Допустим, вы кое-как доплыли, после этого начинается вторая часть истории. Подумайте над тем, а хотели ли бы вы оказаться вместе со своим партнером в такой ситуации? Было ли бы вам комфортно в его компании или вам подойдет кто-то другой, более подходящий вам в плане психологической совместимости?
Отношения представляют собой костер, огонь которого нужно поддерживать дровами. Кто бы что ни говорил, а вкладываться в процесс горения должны оба. У каждого из нас содержится при себе достаточное количество топлива (время, эмоции, навыки, знания, ресурсы и прочее), которые уходят на обогрев обоих. Один "добывает" топливо кропотливым трудом, вкладывая свою часть в общую копилку. Второй тоже должен делать равнозначный вклад в общее дело. Из выше написанного следует, что идеальный партнер должен полностью закрывать все ваши потребности. У вас есть общие цели в жизни, вы психологически совместимы, ваши интересы пересекаются во многих областях, вы давно закрыли финансовые вопросы, вы удовлетворяете друг друга эмоционально и сексуально. Такие отношения будут однозначно приносить пользу друг другу сейчас и в перспективе.
Вы твердо стоите на своих двух ногах, вполне самостоятельны и довольны жизнью. Зачем вам куда-то выходить и кого-то искать? Зачем вам оставлять объявления о знакомстве? Завязывание нужных контактов нужны для расширения сфер деятельности, для увеличения благосостояния и насыщения дополнительными положительными эмоциями. Главная проблема уличных и сетевых знакомств в том, что люди до конца не понимают зачем им нужен тот или иной индивидуум. Понятно, что каждый хочет получать положительные эмоции от человека противоположного пола. В действительности, чаще всего встречаются два инфантильных человека, не понимающих зачем конкретно им нужен данный человек. А коль они сами этого не понимают, то что уж говорить о выражении своих собственных желаний другому? Всё понимание сводится к примитивному уровню вида "приятно, неприятно". Но, если вы будете честны перед самим собой и сумеете доходчиво разъяснить себе, зачем вам нужен тот или иной контакт, тогда вы сможете сохранить время жизни для чего-то чего-то более значимого, чем тратить его на сканадалы вызванные плохой сходимостью ваших характеров. Четкое понимание того, для чего вам нужен партнер, поможет сохранить ваши нервные клетки и психику в покое. Более того, трезвый взгляд на жизнь избавит вас от разочарований. Как известно, люди разочаровываются тогда, когда объект их воздыханий не оправдывает возложенных на него ожиданий. Фантазия рисует себе один образ в голове, а на деле вы получаете абсолютную противоположность того, что ожидали увидеть. Происходит столкновение предполагаемого с реальным, и чем разительнее будет этот контраст, тем глубже будет общее разочарование. Напротив, если личность встречного окажется выше ваших изначальных ожиданий, тогда произойдет приятное удивление.
Подведем итоги. Для того, чтобы завязать качественные знакомства, не обязательно сидеть на сайтах знакомств, не нужно выходить на аллеи, лазить по парками и прочим местам отдыха в надежде найти "свою вторую половинку". Знакомства это такая штука, которая оправдывает себя только тогда, когда вы встречаете человека идущего параллельно с вами в одном направлении. Он чем-то схож с вами, но в тоже время вы видите, что он обладает какими-то уникальными качествами. У него свой набор инструментов позволяющим идти по тому же пути. Ты ему чем-то полезен и он тебе тоже. Это взаимовыгодный симбиоз. Многие почему-то боятся озвучивать слово "выгода", а ведь обоюдная выгода - это основа крепких отношений.
Если уж завязывать специальные знакомства, то с теми, кто разделяет ваши мысли и взгляды на жизнь. И тогда уже идти вместе в одном направлении. А то порою так случается, что люди знакомятся, видят, что у них ничего не клеится, что они слишком разные, но всё же продолжают что-то там строить... Не мешало бы спрашивать у своего партнера, а что, собственно, он хочет построить с вами? Вот этот простой вопрос способен быстро расставить все точки над "и". Вы хотите вести уединенный образ жизни, а она хочет жить в мегаполисе; она хочет иметь троих детей и просто жить, а вы хотите путешествовать по миру автостопом, ища приключений и острых эмоций. Чувствуете разницу? На лицо отсутствие общей цели. Такой союз будет недолговечным, а те, кто всё таки отважится на построение мостика между двумя разными мирами, будет вынужден ежедневно тратить уйму своей энергии на то, чтобы поддерживать то, что изначально имеет шаткую ненадежную основу. Ладно, если бы это было чем-то оправданно и соответствовало вашей сущности, но когда пропасть велика, то может проще найти того, кто бы был с вами на одной волне?
Автор - Игорь Кобельнюк
